Love is a losing game

Perdi alguém que pensei ter sido o amor para vida inteira. Mesmo com milhões de argumentos eu não consegui enxergar se quer a sua deixa. Eu sabia que estava feliz, mas e ele, por que não me contou?

O dia parecia algo normal, igual a soma de um mais um e que se resulta em dois. Teríamos problemas já previstos e apenas isso. Isso apenas na minha cabeça. Naquele dia senti uma necessidade de encontrá-lo no lugar de todos os dias e saber se estava tudo bem. Mesmo com oportunidade, resolvi camuflar essa vontade e resolvi sentar e dar início a mais um dia. Até aí, não previa o que estava por vir.

Às 14H, como de costume, tirou-me a atenção e do meu lugar para entregar alguns pertences. Notei a triste feição em seus olho, em seu corpo, seus gestos e nada nele tinha graça.

Aquele momento acendeu a ideia de que poderia vê-lo sair para não voltar ou só que teve problemas novamente. Fechei os olhos e lembrei do que sempre me disse, de como me confortava e de que aquilo não era tão grave assim.

Depois desse breve minuto, que mais durou horas para passar, fui a seu encontro e fomos conversar. Meu almoço intocado, minha garganta com nó e o meu coração dizendo que a gente poderia ficar quieto.

A melhor coisa que me aconteceu durante esse ano, foi ter com quem dividir minhas conquistas, alegria, raiva, tristeza, ciúmes, ansiedades, sofrimentos e todo meu amor. Mais do que isso, foi um ano de resgate. Trouxe de volta alguém que eu tinha fechado e guardado para um verdadeiro merecedor de todo meu sentimento. Recuperou meu romantismo, meu saber, a mente se fortaleceu e as ideias para alcançar um futuro bonito para dois voltou a funcionar.

            Sabia que não teria um caminho tão fácil e tão livre. Mas concordei assim mesmo e aceitei ser feliz desta forma.

            Duvidei algumas vezes do seu amor, não por besteira, não por desacreditar... eu também gosto de me sentir amado ou importante. Diversas vezes tivemos situações que não foram tão agradáveis e delas aprendemos muitas coisas.

            Não quero deixar de lutar pelos projetos que incluem seu corpo, sua presença, sua simplicidade. Mas hoje eu tenho medo.

            Há quem diga que a vida é um jogo e que apostamos fichas ou jogamos no tudo ou nada, mas não vi dessa forma. Porque se fosse, desse jogo não teria um ganhador e ambos perderam.

            Eu perdi a oportunidade de ter alguém que me faz tão bem, que me faz sonhar e torna o mundo muito próximo de todas as realizações e você a vez de provar a si que sozinho não caminhamos com tanta segurança.

            A confusão é comum.

            Eu mesmo me perdi em três parágrafos atrás e com um pouco de calma, continuei a deslizar os pensamentos.

            Cinco quilos perdidos, seis dias mau dormidos, desgaste emocional, um vazio, uma solidão e a saudade que parece mais uma parte do corpo arrancada sem anestésico.

            Encontros e fugas incontroladas para tentar ponderar a dor. Após todos os pesadelos da semana, acordo assustado, esperando única e exclusivamente ouvir algo que me conforte e me traga de volta a sanidade e ai tua voz já não posso mais ouvir.

            Como eu queria ter um remédio, uma chave ou apenas o motivo pra fazer com que nada tivesse mudado.

            Perder a figura que somava a mim esta tão duro, quanto a dor de uma morte familiar. Me lembro de ter sentido isso apenas uma vez.

Até parece que nunca vivi um amor tão forte assim. A diferença entre outros foi o resgate. O quão importante este ano foi com a presença sempre ao lado, apoiando, idealizando, ensinando como comportar. Tantas coisas inéditas que presenciamos, muitos presentes, vários futuros e agora tudo acabado, tudo passado.

Hoje relembro das frases, dos risos, dos versos e avessos e guardo com carinho, guardo com jeitinho. No filme dizia para não cair quando não houver pelo que lutar, só que dessa vez eu tenho um objetivo, mas caio porque nessa luta não posso ir sozinho.

Desistir, também não é minha ideia, porem não posso parar. Eu sei que me diria pra continuar e tentar. Então assim vou curando essa ferida, matando essa angustia e desamarrando esse nó que há quase uma semana queria me fazer morrer.

A ciência dos pensamentos sempre foi muito bem dita entre os dois, mesmo doloroso, nunca deixamos para trás. Até alguns dias. De certa forma, eu fui poupado de uma conspiração sentimental que me envolvia.

Impotente, incapaz, infeliz... me senti dessa maneira. Ironicamente deixado após um final de semana cheia de sorrisos e alegria... em mim!

Da noite para o dia o sonho se tornou um pesadelo que até agora não teve fim. Sinto cheiros, sons, toques, desejos e anseios que me levam até você. Dúvidas, medos, segredos e a menor vontade de te ver.

 Quero odiar, rasgar recado, quebrar os vidros, mas não consigo encontrar motivos. Eu tive tudo, estive exatamente onde eu queria estar. O pior não foi isso, foi acreditar que o presente nunca acaba e que o momento é único e aproveitável.

O fato de não querer ver é absolutamente um: saudade. É tentar evitar de correr para seus braços e dizer que tudo não passou de um erro comum.

O almoço ficou sobre a mesa, intocado. As lagrimas brincavam no meu rosto e meus sentidos procuravam o chão a todo momento. A partir da primeira palavra de adeus, eu já não estava mais ali e não estou aqui desde então.

Meus sonhos terão de mudar, meus planos foram parar no ar e me destino novamente ficou sem rumo.

Sim, eles existem. Só os amigos e a força maior para nos transpor a um grau entre o equilíbrio e a decência de viver em paz e saber encarar a dor de perder o grande amor. Mesmo sem ter sido realmente amado.

Eu quis acreditar e resolvi viver uma felicidade que foi confiada a mim. Sei que falhei e por hora faltou alguma iniciativa de ambos. Descobrimos altas aventuras, novos amigos e o melhor de tudo foi tornar o simples repleto de valor.

Esse amor doentio e imensamente seu será guardado, privado há alguns metros de profundidade do meu peito. Não sei ate onde realmente você me queria bem, digo apenas que vivi o que pude oferecer de melhor para compartilhar com alguém que precisa descobrir que o mundo é muito maior do que se perder nas contradições do coração.

As lembranças não serão apagadas, os momentos não vão ser esquecidos até que um dia, naturalmente, as coisas fiquem quebradas e sem vida como tudo deve acontecer. Todo meu amor se esvaiu, para quem um dia fez parte de mim.

Não queria ter que agradecer e nem tentar esquecer, não queria ter que evitar ou ao menos desviar o meu olhar. Cheguei a pensar que errei em te amar, mas disso eu até me arrependo... Não queria que tivesse acontecido, porque hoje eu teria você ainda aqui, perto de mim e de alguma forma, para te fazer tentar quebrar esse espaço que prende o seu amor e que me machucou por não fazer você me amar.